Pepino Cru-Sua diversão está aqui!!

Com medo de roubo, mineira deixa recado em carro

2008-08-24T20:36:00.002-03:00

A administradora de empresas Flávia Alcântara, 34 anos, moradora do Bairro Santa Tereza, na região leste de Belo Horizonte, encontrou uma forma diferente para evitar que o carro dela, um Fiat 147 ano 1984, entre para as estatísticas de carros roubados das grandes cidades brasileiras.

Nos vidros do veículo, ela afixou cartazes com as seguintes frases: "Seu ladrão, favor não roubar; carro sem bateria; carro sem estepe, carro problemático, obrigada pela atenção".

"Eu coloquei as placas justamente para chamar a atenção. Estou apenas evitando o esforço do ladrão que vai roubar um carro que não sai do lugar", afirma. No inicio deste mês, um "gatuno" tentou roubar o automóvel, mas depois que viu que o recado fazia sentido, "ele deixou dentro do carro uma nota de um real. Deve ter ficado com dó de mim," explica.

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Percebe que o carro não é uma exêlencia.

Os anões mentirosos

2008-06-10T21:27:00.002-03:00

Estava um anão brincando de bola quando um neg chega pega ele e traça ele.
o anão saiu correndo depois do serviço completo.
No outro dia aconteceu a mesmo coisa, ai o anão diz: pq vc fez isso de novo???? ,
e agora minha reputação como vai ser????
e ai chorou e chorou ...
o negão comovido falou para o anãozinho
-ok anãozinho vc fala q foi vc quem me comeu!
-é serio?? - diz o anão
-Sim pode dizer q vc me comeu.
No outro dia estava esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola,derrepente o negão aponta lá embaixo o anãozinho virou para o amigo dele sorridente e diz;
-esta vendo aquele negro la embaixo????
O outro:
-Sim
-Então,um dia desses eu traçei ele.
O outro anão vira para ele e diz:
- Eu também, vamos correr???

Afago da amizade

2008-06-09T20:13:00.002-03:00

Após o 1º gol da vitória da Holanda sobre a Itália (3 á 0) marcado por Van Nistelrooy, ele mesmo recebeu um íntimo afago de seu parceiro de equipe Sneijder.

Nem me assusto mais, na Holanda tudo é liberado...

Banheiro Público

2008-05-24T10:36:00.001-03:00

Ré di hot

2008-05-23T11:36:00.000-03:00

O Encurralado

2008-05-21T11:36:00.000-03:00

O Joãozinho que trocava o "c" pelo "t"

2008-05-21T11:03:00.000-03:00

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola

Mulher confundida com homem ganhrá R$ 57mil

2008-05-20T12:33:00.002-03:00

Um restaurante do West Village no qual uma mulher diz ter sido convidada a deixar o banheiro, e posteriormente o estabelecimento, porque ela se parecia demais com um homem fechou acordo para indenizá-la em US$ 35 mil, cerca de R$ 57 mil, e se comprometeu a alterar suas práticas de trabalho.

A mulher, Khadijah Farmer, de Hell¿s Kitchen, que se descreve como "não muito feminina", foi ao restaurante, o Caliente Cab Company, com sua parceira, Joelle Evans, depois da parada do orgulho gay, em 24 de junho do ano passado.

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Com o nosso amigo Ronaldo foi o contrário, ou.. sei lá.

Super quedas

2008-05-19T19:51:00.001-03:00

Quedas e tombos espetaculares, na verdade uma Video cassedasa extreme.

Problema com Servidor

2008-05-19T14:45:00.002-03:00

Caros leitores,

Venho por aqui pedir desculpas mais uma vez pelo "abanono" que ocorreu com o nosso querido Pepino, o que ocorreu na verdade foi um problema com nosso servidor que nos servia o endereço www.pepinocru.com.br , ele nos "deixou na mão" por isso o site ficou inativo por este tempo, por esse motivo voltamos ao nosso antigo endereço: www.pepinocru.rg3.net .
Pedimos nossas sinceras desculpas mais uma vez procurando não repetir o erro; apartir de amanhã(20.05.08) as postagens vltarão ao normal.

Atenciosamente,

Pepino Cru
pepinocru@ig.com.br

"Flamengo Bi"

2008-05-04T20:28:00.001-03:00

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Depois do escândalo com o fenomêno isso aí pegou mal...

Bekause offe iou

2008-04-29T22:40:00.001-03:00

Tradução da musica Because of You, é claro com um toque de humor...

Baixando leitor de DVD

2008-04-28T15:00:00.000-03:00

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O Orkut cada dia mais democrático.

Filho contrata homens para beber com o pai

2008-04-26T11:07:00.002-03:00

O britânico Mike Hammond estava à procura de alguém que pudesse acompanhar as incursões de seu pai de 88 anos a um bar, informou a agência Reuters.

Para resolver o problema, ele colocou um anúncio em um jornal e acabou recebendo várias ofertas de pessoas interessadas no "emprego". Ele oferecia aos candidatos 7 libras (cerca de R$ 23) por hora mais as despesas do bar.

Depois de analisar os currículos de todas as pessoas interessadas na vaga de trabalho, Hammond decidiu dividir a tarefa de beber com o idoso - que vive em um asilo - entre duas pessoas: um médico aposentado e um ex-militar

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Com um filho desses de que mais esse cara precisa?

Ajuda distante

2008-04-23T14:14:00.001-03:00

Traduzindo: Telefone 174Km a frente.

Isso é que ajuda.

Caminhão com fezes tomba e bloqueia rodovia

2008-04-22T22:46:00.000-03:00

Uma rodovia no Estado americano de Indiana ficou fechada por quase toda esta quinta-feira depois que um caminhão carregado de fezes humanas tombou, informou a agência AP. Segundo o motorista, a carga estava sendo levada a uma usina de reciclagem na cidade de Portage.

Durante todo o dia, a equipe responsável pela limpeza de cargas perigosas de Lake County e os bombeiros de Crown Point limparam a sujeira. Ambos os sentidos da rodovia foram bloqueados durante o trabalho. O motorista recebeu uma notificação por levar a carga sem proteção.

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Literalmente que cagada hein!!!!

2008-04-22T12:06:00.001-03:00

Neste video o ilustre narrador Galvão Bueno comete uma pequena gafe, quer dizer duas gafes, assista este vídeo e delicie-se com o embarasso alheio.

Bumbum sensivel

2008-04-21T22:56:00.000-03:00

Tinha três bichas que estavam em uma competição, para ver quem tinha o bumbum mais sensível e na primeira bicha o juiz jogou uma caneta.
A bicha respondeu:
- É uma caneta bic vermelha!!!
E todo mundo:
- Já ganhou, já ganhou!!!!
Na segunda o juiz jogou um lápis a bicha respondeu:
- É um lápis da faber castelo!!!
E novamente todo mundo disse:
- Já ganho, já ganhou!!!
e na terceira o juiz jogou um copo de café a bicha gritou:
- Aiiiiiiiii!!!
O juiz perguntou:
- Ta quente?
- Não, esta sem açúcar!!!!

Homem é preso por olhar para mulher em trem

2008-04-20T11:37:00.003-03:00

Um italiano foi condenado a 10 dias de prisão e a pagar uma multa de 40 euros por ter ficado olhando insistentemente para uma mulher em um trem, informou o Corriere della Sera.

Segundo a vítima, que tem 55 anos, os olhares do homem de 30 anos foram tão insistentes e impertinentes que a deixaram incomodada.

O acusado se defendeu alegando que, na posição em que estava sentado, não havia como não olhá-la.

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Mais uma que digo: Se isso pega no Brasil...

Futuro melhor

2008-04-16T20:31:00.000-03:00

Jogada não ensaiada

2008-04-14T17:56:00.002-03:00

Acho que ele fez de propósito.

Ladrão cuca louca

2008-04-13T20:36:00.001-03:00

Esse ladrão muito louco diz que sua profissão é roubar, veja a intrevista completa desse insano.

Ladrões roubam com hipnose

2008-04-12T22:51:00.005-03:00

Dois italianos roubaram 500 euros de uma casa de câmbio no aeroporto de Treviso, no norte da Itália, após hipnotizarem a funcionária responsável pelo caixa com "algumas poucas palavras cadenciadas" e repetidas de forma contínua, acompanhadas de "uma série de gestos particulares.

A dupla pagou um cartão de recarga para telefone celular no valor de 10 euros com uma nota de 500 euros e, além de receber o troco de 490 euros, conseguiu pegar de volta o valor com o qual fizeram a compra por meio das técnicas de hipnose.

Pesquisa Fracassada

2008-04-11T20:38:00.000-03:00

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

A Gorda

2008-04-10T14:38:00.002-03:00

Meu Deus o que se passou na cabeça dessa pessoa para aceitar fazer isso? Estou falando do rapaz magrelo mesmo.

"O Cano"

2008-04-09T15:41:00.004-03:00

O que você faria se um cara te parasse na rua para te vender um "cano"?? Confira nesse divertido video.

O Tombo da "fessora"

2008-04-08T21:32:00.000-03:00

Um dia a professora estava andando de saia, e levou o maior tombo na sala de aula, alevanta-se imediatamente e interroga os alunos:
-Carlinhos o que você viu?
-seus joelhos professora
-uma semana de suspensão
e você Pedrinho o que você viu?
-suas cochas professora
-um mês de suspensão
-e você Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho pega seus livros e vai saindo da sala da dizendo:
-Tchau galera, até o ano que vem.

Garagem Gelada

2008-04-07T14:54:00.002-03:00

Quero ver é sair daí...

A Vaga de emprego

2008-04-06T18:52:00.000-03:00

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!

' Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa! '

Ladrão rouba guitarra escondendo-a dentro das calças

2008-04-05T12:03:00.002-03:00

A polícia de Lewiston, no Estado americano do Maine, está procurando um homem acusado de esconder uma guitarra dentro das calças e sair andando de uma loja, como se nada estivesse acontecendo.

De acordo com as autoridades, o roubo ocorreu na semana passada, e três homens estão sendo procurados.

Imagine só uma guitarra dentro da calça do rapaz... realmente não tinha como perceber...

Dança do Céu

2008-04-04T22:03:00.004-03:00

Não é brincadeira não hein... esse cara com cara de marginal "tentando" num sei fazer o quê, a Dança do Créu você já deve conhecer, conheça agora a famosissíma Dança do Céu.

Novo Endereço

2008-04-04T21:58:00.002-03:00

Caros leitores do Pepino Cru, ultimamente o site tem estado muito desatualizado e com a impressão de que foi abandonado, mas não foi bem isso o que aconteceu, houve aguns problemas por aqui mas estive trabalhando para conseguir o novo domíno do Pepino Cru, que a partir de agora tem seu endereço modificado para WWW.PEPINOCRU.COM.BR , assim sendo seu endereço fica mais fácil de guardar.
Podem ficar tranquilos pois as postagens já voltaram a sua früencia normal com atualizações diárias.

Nossas sinceras desculpas,

Pepino Cru,
www.pepinocru.com.br

Corinthias Roxo

2008-03-31T18:59:00.003-03:00

É o roxo anda tomando conta do Parque São Jorge e tudo que está lá dentro, primeiro o 3ºuniforme do timão que ganhou a cor roxa, depois o ônibus que a delegação Corinthiana chegou para o ultimo jogo também aderiu á rouxidão, agora foi divulgado o novo vestiário do time do Parque São Jorge(foto) que adivinha qual cor está no recinto?? é isso aí, alguns dizem que esse roxo são os hematomas das pancadas levadas no ultimo Brasileirão, só tenham cuidado para esse ano não ficarem com outro lugar roxo...

Comissão Argentina

2008-03-25T21:14:00.000-03:00

O sujeito está andando de carro no centro de São Paulo quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro, jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo US$ 500.000,00 pelo resgate senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir contribuições.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Uns...Uns trezentos litros!!!

Falso Cadeirante

2008-03-25T20:58:00.003-03:00

Neste video um cidadão finge que precisa de cadeira de rodas para se locomover e pede ajuda, mas depois levanta da cadeira sai andando e o pau quebra, confiram...

Inteligencia nota 10!

2008-03-23T16:52:00.001-03:00

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Falta de espelho é foda hein...

Especificações

2008-03-22T23:47:00.002-03:00

Numa via muito movimentada o guarda para um morista que trafegava em alta velocidade, com o motorista já parado com seu veículo no acostamento o guarda diz:

-Você estava em alta velocidade e vou ter que apreender sua habilitação.

O motorista apela:

-Poxa seu guarda dá uma chance aí, não vou repetir isso não.

O guarda retruca:

-Vou ter que fazer um teste com você, vou te fazer uma pergunta de trânsito se você responder corretamente pode ir e não apreendo sua habilitação.

-Tudo bem, pode mandar- diz o motorista.

-O que são aquelas duas grandes luzes vindo daquele tunél?- Pergunta o guarda.

-Á seu guarda é um carro.- Responde o rapaz.

O guarda diz:

-Á isso eu já sabia, eu queria saber se era um Fiat, um Volksvagem, um Chevrolet...

-Poxa seu guarda manda outra pergunta aí mais fácil...- Reclama o motorista.

-Tá bom, O que é aquela única luz vindo de dentro daquele tunél?- Pergunta o guarda.

-Á seu guarda, é uma moto.- Responde o motorista.

Mas o guarda diz:

-Isso eu já sabia, queria saber se era uma Honda, uma Suzuki...

O motorista já puto da vida fala ao guarda:

-Tá bom seu guarda, agora eu vou te fazer uma pergunta, Quem é aquela mulher ali na esquina com um peito pra fora e rodando bolsinha??

-É uma prostituta- Responde com firmeza o guarda.

Finalmente o motoridta fala:

-Isso eu já sabia, queria saber se era sua Mãe, sua irmã ou sua Tia...

Na compra de um carrinho você ganha uma arma

2008-03-22T15:14:00.002-03:00

Um carrinho de bebê foi vendido por leilão na Internet com vários acessórios, inclusive uma arma carregada com seis balas, na Alemanha. Segundo o diário online Metro, um jovem casal de Verden encontrou uma pistola Sig Sauer 9 mm em um bolso.

Os agentes fizeram uma busca na casa do homem de 39 anos que fez a venda ao casal. Ele não soube explicar como a arma de fogo foi parar no carrinho, apenas que não lhe pertencia, segundo a polícia.

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Esses casos de crianças se envonvendo com aramas está cada vez mais freqüente, não irá demorar muito para sair na machete: "É preso o mais procurado traficante mirim"

Surfista Corajoso

2008-03-22T11:07:00.002-03:00

Nova modalidade de surf, caça aos tubarões.

Cartilhas contra Dengue

2008-03-21T22:15:00.000-03:00

Na tentativa de diminuir o número de crianças infectadas pela doença - metade das mortes por dengue são de crianças, a Prefeitura do Rio de Janeiro anunciou que vai distribuir uma carta de recomendações a todas as escolas públicas e particulares da cidade pedindo que os alunos usem meias, calças compridas e sapatos ou tênis. A medida se aplica porque, segundo a Secretaria Municipal de Saúde, o mosquito Aedes aegypti costuma voar baixo e picar principalmente os pés e pernas.

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Interessante, mas já tem gente que pra não correr nenhuam risco de contrair a doença já usa uma roupa a prova de falhas.

Na praia então essa roupa é um sucesso

Obs: Lembre-se ao ser abordado pelo mosquito da Dengue não reaja.

Os Seios

2008-03-21T20:57:00.002-03:00

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Tá doido!! Eu não, É muito caro!!

Encontro entre Pelé e Beckham

2008-03-20T21:05:00.002-03:00

O futebol dos Estados Unidos viveu uma noite mágica na quarta-feira. A MLS (principal liga do país) promoveu o encontro dos dois maiores ídolos do esporte nos EUA: Pelé, que tentou popularizar o "soccer" nos anos 70, e o meia Beckham, que chegou ao Los Angeles Galaxy no ano passado.

O jogador Inglês entregou um troféu a Pelé no evento.

A Cueca

2008-03-19T18:28:00.000-03:00

A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!

Alunos presos em engarrafamento fazem prova em ônibus

2008-03-17T17:27:00.001-03:00

Os estudantes de uma escola da cidade de Agra, no norte da Índia, tiveram hoje que fazer suas provas anuais dentro do ônibus que os levava ao colégio, por causa de um engarrafamento que os impediu de chegar ao centro letivo.

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A globalização está aí...

Pão do bom

2008-03-10T19:23:00.002-03:00

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Imaginem só o comercial desta padaria na TV.

Trocadilhos

2008-03-09T23:05:00.003-03:00

Parte do show do "Gordo" e "Magro" do Zorra Total,muuuito divertido, vale a pena conferir.

O bebado e o cobrador

2008-03-05T19:36:00.000-03:00

Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:

- Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro!

- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho!

- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo, eu seria um pintinho!

Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:

- E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que você seria???

Aí o bêbado responde:

- Ai eu seria um Cobrador de ônibus !!! - responde o bebado.

Homem pede um tiro ao amigo

2008-03-04T10:18:00.005-03:00

Um americano de 21 anos pediu a seu amigo que atirasse nele para que pudesse faltar ao trabalho. Daniel Kuch, de Pasco, no Estado de Washington (EUA), levou um tiro no ombro para se ausentar do trabalho e evitar passar por um teste de drogas.

A polícia não informou se Kuch continua empregado ou foi demitido após a mentira

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Modo mais inteligente de não ir ao trabalho não existe.

Português correto

2008-03-03T14:35:00.002-03:00

Esses jorlalistas de hoje...

A perda

2008-03-02T15:09:00.000-03:00

São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:

- Eu soube agora...Que perda! Deve ser terrível pra você.

E o pescador responde:

- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. aliá, cada vez q eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela naum aguentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou!

Tapa na pantera

2008-03-01T17:31:00.000-03:00

"Buátafogo"

2008-02-28T20:38:00.004-03:00

Após o episódio da final da taça Guanabara(primeiro turno do campeonato carioca) em que o Botafogo foi derrotado por 2 á 1 pelo Flamengo e houve revolta do clube do Botafogo em geral acompanhado de muito choro os torcedores do Flamengo não perderam tempo e criaram paródias, imagens, musicas e apelido como o de Buátafogo para o Glorioso Carioca, confira á seguir duas, das várias imagens sacaneando os torcedores botafoguenses.

O Baiano doidão

2008-02-28T16:57:00.002-03:00

Ele disse que caiu de um disco voador, confira...

Portuga e o camelo

2008-02-27T21:21:00.002-03:00

O português se perdeu no deserto porém em sua bagagem estava abarrotada de alimento, mas estava sem ver uma mulher á seis meses e com muita vontade de fazer sexo.Numa manhã de muito sol ele avistou ao longe um camelo e logo pensou: "se eu fizer aqui com ele ninguém vai ver e satisfarei minha vontade" , e lá foi ele em direção ao camelo, mas quando o portuga chegou perto do camelo, já exitado, o camelo se afastou, novamente o português se preparou e o camelo fugiu, nisso uma loiraça chega ao local com as roupas muito rasgandas mostrando grande parte de seu corpo escultural.
Nisso ela fala:"já vi que sua mochila esta com muita comida e eu não como á dias, faço qualquer coisa para poder fazer uma refeição"
Com a expressão feliz o português diz: "Segura o camelo pra mim?"

O "pintor"

2008-02-26T21:10:00.002-03:00

O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso'(que não usa pincéis convecionais), pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis,além de já ter pintado o retrato de Bush e da rainha Inglesa. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março.

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Você pinta como eu pinto???

Pare de usar drogas

2008-02-25T21:48:00.003-03:00

Se você usa drogas, pare!!, olhe os futuros sintomas...

A Música

2008-02-24T23:14:00.001-03:00

Video muito divertido desse ótimo humorista, vale a pena conferir..

Adolescente alemã será presa por matar aulas

2008-02-23T12:43:00.000-03:00

Uma estudante de 15 anos da cidade alemã de Goerlitz será presa por duas semanas como punição por matar aulas persistentemente, informou o Ministério da Educação do Estado da Saxônia, leste do país, na quarta-feira.

Segundo o ministério, a decisão foi tomada por um tribunal de distrito após dos pais da garota não pagarem uma multa e da estudante se recusar a prestar serviços comunitários.

Uma porta-voz do ministério em Dresden disse que não quer comentar sobre a decisão do tribunal. A adolescente faltou a um número significativo de aulas.

A estudante terá de comparecer a uma prisão para cumprir sua sentença de duas semanas dentro de dois meses, segundo o ministério.

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Se essa lei pega por aqui...

Anões na Zona

2008-02-22T19:16:00.001-03:00

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado ainda quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada.
Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "Meu amigo está se divertindo muito... E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada..." e ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, um vê o amigo todo suado, descabelado, ofegante, e o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção? Tu tá preocupado com isso? - responde, perplexo.. - E eu que nem consegui subir na cama!

Placa Prestativa

2008-02-21T14:15:00.002-03:00

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Essa informação era realmente necessária...

Créééu

2008-02-20T16:20:00.000-03:00

A verdadeira "dança" créu...

Bêbado engole chave

2008-02-19T14:50:00.003-03:00

Um estudante britânico engoliu uma chave para evitar que seus amigos o obrigassem a voltar para casa porque estava embriagado. Chris Foster, estudante de design gráfico da Universidade Bournemouth, no sul da Inglaterra, tinha bebido seis cervejas e doses de vodka com uísque quando seus amigos decidiram que ele deveria ir para casa dormir.

Porém, o rapaz de 18 anos queria continuar na festa. "Meus amigos disseram que eu tinha bebido muito e deveria ir para meu quarto, mas eu não queria, por isso engoli a chave", disse o jovem ao jornal Daily Mirror.

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Só quero ver como o objeto vai sair

Classes

2008-02-18T21:03:00.002-03:00

A professora dava uma aula para três garotos, um de classe alta, outro de classe média, e um terceiro de classe baixa,
o que significa a palavra "dedução", e como alguem deduz alguma coisa. Apos demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
- Fabinho!(o aluno de classe alta) De-me um exemplo de dedução.
- Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e so vi o Jaguar, entao eu deduzi: "papai foi trabalhar com sua Ferrari".
- Muito bem Fabinho. Agora você paulinho(o de classe média). Me de outro exemplo de dedução.
- É professora, eu tambem cheguei em casa ontem e vi o monza do papai na garagem, entao eu deduzi: "papai foi trabalhar de ônibus".
- Muito bem Paulinho(desta vez o de classe baixa). Agora voce Zizinho me dê outro exemplo.
- Fessora, onte cando cheguei na favela, vi minha mãe saindo do barraco com o jornal em baixo do braço. Ai eu deduzi: "deve tá indo caga, pruque ela num sabe lê!!!

Capoeira de Gaúcho

2008-02-17T21:15:00.002-03:00

Gaúcho macho tchê!!

Cambio Corinthiano

2008-02-14T20:21:00.001-02:00

O Minerês

2008-02-13T14:34:00.002-02:00

O Mineiro engole metade das palavras (Minerr engol metádaspalavra), por isso estou postando este mini-dicionário Minerês/Português, confiram...

Lidileite >> litro de leite

Mastumate >> massa de tomate

Dendapia >> dentro da pia

Kidicarne >> quilo de carne

Tradaporta (atrás da porta)

Badacama >> debaixo da cama

Pincumel >> pinga com mel

Iscodidente >> escova de dente)

Nossinhora >> nossa senhora)

Pondiôns >> ponto de ônibus

Denduforno >> dentro do forno

Sapassado >> sábado passado

Videpefum >> vidro de perfume

Oiprocevê >> olha para você ver

Tissodaí >> tira isso daí

Onquié ? >> onde que é ?

Pópôpó >> pode por o pó

Casopô >> caixa de isopor

E para terminar o que acho melhor: Pronóstamoinu? >> Pra onde nós estamos indo?

Traficante Macho

2008-02-12T21:41:00.000-02:00

Vídeo de um traficante bem macho, confiram...

As fugitivas

2008-02-11T19:16:00.000-02:00

Uma loira, uma ruiva e uma morena assaltam um banco. a policia aparece e elas começam a fugir até que chegam a um terreno onde havia vários grandes sacos de trigo, cada uma se esconde em um saco.

A policia chega lá, e diz: "elas devem estar aqui..."

O policial bate no saco onde está a morena, e a morena imitando o som de um gato diz:"Miau!!, miau!!!"

-É só um gatinho... - diz um policial se dirijindo ao seu parceiro.

Depois batem no saco onde está a ruiva, a ruiva imita um cachorro:"Au !! Au!!"

-É só um cão... - argumenta o policial

Por fim o policia bate no saco em que está a loira e de lá sai: "Batatas,batatas"

Gótico é barrado em ônibus

2008-02-10T13:37:00.000-02:00

Um gótico britânico que levava sua namorada pela coleira na região de West Yorkshire, no norte da Inglaterra, foi impedido de entrar em um ônibus porque o motorista temia pela segurança dos passageiros.

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Já vi namorados "na coleira", mas nada comparado á isso...

O Grilo e o Besouro

2008-02-09T05:03:00.000-02:00

Em um gramado de um acampamento um grilo e um besouro foram acordados por um barulho de “chuva” os dois deram um pulo e cairam dentro da calcinha da mulher que estava mijando.

Nisso o grilo entra na vagina e o besouro no anus da mulher e se esconde…
Grilo - besouro meu apartamento novo e uma maravilha! Ja esta todo decorado de vemelho, tem ate carpete rapah! E o seu?
Besouro -aquela meia-água lá eh boazinha, mas nem tão boa como seu apê pelo que você está falando...

No dia seguinte o besouro ve o grilo chegando todo de muleta… perna quebrada, olho roxo e todo escangalhado.

Grilo – rapaz, noite passada foi dificíl… estava durmindo quando um cara forte, púto da vida com a cabeça veremelha de raiva arronbou a porta, me encheu de pancada varias veses, me socou na parede, aí quando eu pensava que ele estava indo embora ele voltava, e voltava, e voltava, no final de tão nervoso ele cuspiu na minha cara..

Besouro – Rapaz... esse aí também tentou entrar no meu apê... mas eu n deixei não!!!

Carro desgovernado

2008-02-08T17:37:00.000-02:00

Um carro percorreu um trajeto de duas quadras sem motorista, cruzou um semáforo e só parou depois de bater em um poste, em Curitiba, na tarde de quarta-feira. As informações são da TV Paranaense.

O dono do veículo chegou a pensar que o carro havia sido roubado e saiu correndo pelas ruas. Os transeuntes se assustaram com a passagem do carro sem motorista, mas ninguém ficou ferido.

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Você já viu o Motoqueiro Fantasma ???

O Portuga e seu carro

2008-02-07T12:47:00.000-02:00

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário e férias, comprou um Opala 71. Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a Praia(era de Sampa e desceu para Santos). No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:

- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.

- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu.. Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...

O guarda, puto da vida, diz:

- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?

- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor...

A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:

- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!

Desafio

2008-02-06T15:51:00.000-02:00

O "Galegão"(foto) é um sanduíche especialmente criado por José Patrocínio de Souza, 45 anos, o "Galego", dono do trailer batizado com o mesmo apelido. A idéia surgiu de uma brincadeira com clientes. "Tinha cliente que sempre pedia para caprichar mais, colocar alguma coisa a mais... Então eu falei que ia inventar um sanduíche que eles não iriam conseguir comer todo", conta "Galego".

O "Galegão"(foto) pesa 3,3 Kg e custa R$ 10, mas o desafio de comê-lo vale R$ 20. Se o desafiante conseguir comer tudo, além de não pagar a conta, leva R$ 10 para casa. Se não aguentar, paga R$ 20 para o dono do trailer.

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E o hospital, é grátis???

Bosta na cuca

2008-02-02T17:59:00.000-02:00

Vídeo de pessoas vamos dizer anormais, confiram...

Cachorro sem conteúdo

2008-02-01T22:48:00.000-02:00

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O que aconteceu???

Mr Bean na piscina

2008-01-27T07:09:00.000-02:00

O mesmo Mr Bean na piscina, confiram...

Bob Doidão

2008-01-26T18:08:00.000-02:00

Homem mais peludo do mundo procura um par

2008-01-24T23:07:00.000-02:00

Um chinês, considerado um dos homens mais peludos do mundo, procura um novo amor pela Internet, após terminar seu namoro. Yu Zhenhuan, que entrou para o livro dos recordes em 2002, utiliza os serviços de uma agência de namoros online, segundo o site Ananova.

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Não é que essa foto me lembra de alguma coisa que vi no Zoológico...

Como deletar um perfil do Orkut

2008-01-20T22:08:00.000-02:00

Delete perfil de qualquer pessoa sem precisar de senha, e sem que ela saiba, muito bom e divertido, confiram...

Gaúcho na Churrascaria

2008-01-19T23:49:00.000-02:00

Em São Paulo um Gaúcho chega em uma churrascaria e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Passa a faca em uma carne e me traz aqui pra ve se está boa...
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a várias vezes e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

Mictório

2008-01-18T23:37:00.000-02:00

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Pessoalmente eu ia gostar de um desse...

Homem sobrevive à passagem de trem

2008-01-14T23:35:00.000-02:00

Um australiano que dormiu sobre os trilhos de uma ferrovia ficou apenas com alguns arranhões depois que um trem passou sobre ele, informou a polícia. O jovem de 20 anos dormia entre os trilhos quando o trem passou na madrugada de quinta-feira, em Port Augusta, Estado da Austrália meridional.
O maquinista viu o dorminhoco imprudente, e embriagado, segundo a imprensa local, mas não conseguiu frear a composição, que passou sobre a vítima.

O jovem havia adormecido em uma parte levemente côncava dos trilhos e saiu da aventura somente com alguns arranhões, segundo policiais.

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Acho que ele não conseguiu achar um hotem com vagas...

Freira Danada

2008-01-12T21:47:00.000-02:00

A freira vai ao médico:
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo,
não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor
disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora
depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que
ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da
igreja!!!

O espantado

2008-01-06T19:55:00.000-02:00

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Imaginem só o que ele está vendo...

Atropelo do Argentino

2008-01-05T19:54:00.000-02:00

Um paranaense entra na policia em plena cidade de Santo Angelo-RS e dirige-se ao Delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a ombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...

Pescadores fisgam 1,5 tonelada de maconha

2008-01-04T01:39:00.000-02:00

Um grupo de pescadores de lagosta das Ilhas Maldivas, que ficam próximas da costa indiana, fisgaram nesse fim de semana uma presa pouco comum: mais de uma tonelada e meia de maconha.

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Acho que isso é "história de pescador"

Fluminense Vs Barcelona

2008-01-03T01:28:00.001-02:00

Os sem braço

2008-01-02T11:06:00.000-02:00

Um cidadão estava no alto de um edifício gritando que ia se matar. A razão era que ele havia perdido um dos braços num acidente. Mas um pastor que ia passando ouviu o desespero e disse:

- Meu irmão, não seja tão cruel com você mesmo, a vida pode ser feliz mesmo para você que não tem um braço. O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada. Mas de repente o pastor vê um homem que não possuía os dois braços e ia passando lá em baixo rebolando. O pastor aproveita e diz:

- Olha, meu filho, aquele nosso irmão perdeu os dois braços e ainda tem ânimo para andar dançando, alegre, vamos até lá para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria.

Convencido, ambos descem e chegam no homem e perguntam:

- Meu filho, como você consegue não ter os dois braços e ainda andar pela rua dançando, cheio de alegria?

O homem irritado responde:

- Alegria? Dançando? Tô com uma coceira Filha da puta no cú e não consigo coçar!!

Desculpas

2008-01-01T20:38:00.000-02:00

Caros leitores, gostaria de pedir desculpas pelos últimos dias sem postagens, mas todo mundo é filho de Deus né?? Agora as postagens serão normalizadas juntamente com um enquete mensal, a enquete do mês de Janeiro vocês já podem conferir e votar no menu da direita.

Atencioasamente,
Pepino Cru

Americano "envia" cartões de Natal depois de morto

2007-12-28T22:17:00.000-02:00

Mesmo morto, o americano Chet Fitch, morador do Estado de Oregon, continua a pregar peças nos amigos. Conhecido por seu senso de humor, Fitch morreu em outubro, aos 88 anos, mas deixou uma surpresa: 34 cartões de Natal começaram a chegar nos últimos dias, escritos à mão pelo morto. No lugar do remetente, o endereço "paraíso".

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Isso é que é "espírito" de Natal, e de humor.

Brincadeira do Denílson

2007-12-27T00:16:00.000-02:00

Ontem na Vila Belmiro houve uma "pelada" dos Amigos do Robinho X Amigos do Carlos Alberto para arrecadação de alimentos, que contou com a presença de vários jogadores dentre eles o meia campista Denílson(Ex seleção Brasileira) que mesmo com a presença de sua namorada brincou com a banderinha Ana Paula de Oliveira que apitou o jogo.

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O que essa mão boba quer??

Sinceridade sem fronteiras

2007-12-26T14:47:00.000-02:00

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Isso é que é ser sincero...

Família descobre que cova está ocupada em enterro

2007-12-25T15:50:00.000-02:00

Uma família americana teve uma surpresa no enterro de um parente em Stafford, no Estado de Nova Jersey. O morto não pôde ser enterrado porque havia um outro corpo na cova reservada para ele.

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Já ouvi fala em overbook nos aviões, mas lá em baixo...

Duas de Portugal

2007-12-24T00:30:00.000-02:00

O Herói

O português estava andando à noite num lugar perigoso, quando dois assaltantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo.

Enquanto apanhava, o português gritava:
- Socorro! - Alguém me ajude!

Nessa hora, surge do nada um homem vestido de preto com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.

O homem luta bravamente com sua espada até que num dado momento, depois de mais de quinze minutos de combate, faz uma marca Z no peito de um dos bandidos. O outro meliante foge, mas também recebe uma marca Z na testa.

Eles fogem correndo.

O português, ainda no chão é ajudado pelo homem.

- Levanta, Manoel.

Todo machucado, mas aliviado e salvo, ele agradece:
- Valeu, muito obrigado, Zuper-Homem.

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Isca

Um sujeito está pescando tranqüilamente na beira do rio e de repente chega o Manuel e arma sua tralha bem ao lado.

Após 1 hora de pescaria, o sujeito já tinha pegado uns 10 peixes e o português nenhum. Então Manuel pergunta:
— Amigo, como você faz para pescar tanto peixe?

O sujeito resolve sacanear o português e diz:
— Eu corto um pedaço do meu pinto e uso de isca. É a melhor que tem!

O portuga fica com aquela cara de desconfiado e continua pescando. Passados cinco minutos, o português pega um peixão de 10kg, tira o peixe da água e começa a arrumar as coisas para ir embora.

Então o sujeito pergunta:
— Já vai embora, Manuel? Agora que tá ficando bom…

— É que acabou minha isca! - responde o português.

Carta de Natal

2007-12-23T00:00:00.000-02:00

Em razão do Natal estar chegando,fiz esse post hilário deste video, confiram...

Quixeramobim

2007-12-22T00:31:00.000-02:00

Pessoal esse cidadão é um exemplo do nosso exótico Português, confiram...

Pais brigam na Justiça para batizar filho de Sexta-feira

2007-12-21T22:13:00.000-02:00

Pais italianos lutam há 15 meses na Justiça para manter o nome do filho de Venerdì, que significa "sexta-feira" em italiano

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Vai ver foi o dia que os pais "fizeram" a criança...

Mr Bean na Praia

2007-12-20T16:49:00.000-02:00

o famoso Mr Bean na praia confiram..

Campeonato Carioca de 2001-Final

2007-12-19T16:24:00.000-02:00

Caros telespectadores, a narração oficial do Tri Campeonato do Flamengo só foi achada hoje , após muuuuitos anos.....

Rei dos Orgãos

2007-12-18T03:32:00.000-02:00

Você sabia porque se diz que o cú é o rei dos órgãos? Certa ocasião todos os órgãos do corpo humano se reuniram para votar quem seria o rei dos órgãos. Quase por unanimidade foi escolhido o coração, mas o cú não quis aceitar a escolha, reclamou e fez o maior fuzuê porque ele era quem gostaria de ser o escolhido, mas não adiantou nada sua reclamação. Aí então, só por vingança, ele resolveu: eu vou apertar aqui em baixo, não vou deixar sair nada e quero ver se eles não voltam atrás. Passou o primeiro dia, o segundo, o terceiro e o cú não deixava sair nada por lá. Foi quando o restante dos órgãos começaram a sertir-se mal, o coração começou a bater fraco, o cérebro não pensava direito, a visão começou a ficar turva, a pele começou a empipocar, emfim, todos os órgãos estavam se sentindo mal. Diante destes fatos, o coração resolveu fazer uma reunião de emergência com todos os órgãos, menos o cu foi chamado. O coração disse, vamos chamar o cú para participar da nossa reunião e vamos dizer a ele que ele é o novo rei dos órgãos, mas só de mintirinha. Aí ele libera lá embaixo e todos nós vamos ficar aliviados. O cú foi chamado e aclamado . Agora você entendeu porque o cú é o Rei dos órgãos?